Dê essa comanda para seu cliente preencher e seja feliz.

Comanda para clientes.

1- Escolha uma cor primária para o trabalho?

( ) Azul
( ) Vermelho
( ) Amarelo
( ) Verde
( ) Branco
( ) Preto
( ) Outros ________________________________________

2- Que figuras serão usadas?

( ) Pessoas, quantas?____________________________
( ) Formas abstratas, muito ou pouco abstratas?_________
( ) Animais, qual?______________________________

3- Qual personagem publicitário o senhor gostaria de ver no trabalho?

( ) Funcionários felizes
( ) Criança
( ) Cachorro
( ) Mulher de biquíni
( ) Pais e Filhos
( ) Irmãos ou amigos
( ) Outros _______________________________________

4- Qual o tamanho da logomarca no anúncio?
( ) Grande
( ) Muito grande
( ) Absurdamente grande
( ) Na verdade eu quero uma logo enorme e cintilante ocupando todo o espaço

5- Quais as formas devem ser priorizadas no trabalho?

( ) Círculos
( ) Quadrados
( ) Triângulos
( ) Outros ___________________________________

6- Quais as fontes o senhor gostaria de ver em nosso trabalho?

( ) Grossas
( ) Finas
( ) Antigas
( ) Moderninhas
( ) Tortinhas
( ) Com tracinhos nas extremidades
( ) Outras ______________________________

7- Escolha a forma do texto:
( ) Informativo longo
( ) Informativo curto
( ) Com sacadinha
( ) Sem sacadinha
( ) Duplo sentido
( ) Trocadilho
( ) Racional
( ) Emotivo
( ) Outro ______________________________

8- Qual o apelo do trabalho:

( ) Desejo
( ) Preço
( ) Promoção
( ) Diversão
( ) Fome
( ) Sede
( ) Tudo junto, eu nasci sem o mínimo poder de síntese
( ) Outro ______________________________

9- Quantas vezes o senhor vai mudar de idéia durante a execução do
trabalho e pedirá para refazer esta comanda?

( ) 7
( ) 49
( ) 80
( ) Todas
( ) É melhor vocês refazerem esse questionário

10- Quais opções da mesma coisa o senhor deseja?

( ) Várias, que eu mereço
( ) Várias, que eu estou pagando
( ) Várias, eu realmente adoro o atendimento de vocês
( ) Várias, o que eu gosto mesmo e de ver quantas vezes vocês
conseguem fazer a mesma coisa sem enlouquecerem e começarem a se matar
com golpes de mouse

11- Quais informações devem entrar no trabalho, não importa qual?

( ) Endereço
( ) e-mail
( ) Telefone
( ) CNPJ, título de eleitor e reservista
( ) "Onde tiver espaço em branco sempre cabe uma mensagem"

12- Qual mídia o senhor acha que seria fundamental para sua estratégia?

( ) Impressos
( ) Anúncio
( ) Comercial de TV
( ) Comercial de rádio
( ) Outdoor
( ) Busdoor
( ) Pipi door
( ) The Doors
( ) Outros doors, quais?_________________________

13- Qual o prazo do trabalho?

( ) Pra ontem
( ) Pra anteontem
( ) Ainda não sei
( ) Te ligo quando faltarem 15 minutos
( ) A graça é a surpresa

14- Quantas pessoas em série terão que aprovar esse trabalho?

( ) 5
( ) 17
( ) 97
( ) Minha esposa
( ) Minha esposa, porteiro, empregada e papagaio
( ) Outros, quem?________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________
_______________________________________________

- O calendário chinês disse que 2009 era o ano do Boi, mas acabou sendo mesmo o ano do porco. A gripe suína assustou todo mundo e preocupou até os produtores da Disney, que resolveram colocar o Atchim de quarentena para que a Branca de Neve pudesse desfilar livremente pelos parques da companhia.

- Astro da novela América (2005), da Rede Globo, o touro Bandido morreu vítima de câncer de pele. O animal foi sepultado no Memorial do Peão, em Barretos, com a presença de 200 pessoas. Mas a vaca da sua mãe não deu as caras.

- O Brasil provou ser um país de merda: conquistou a autossuficiencia em adubo agrícola.

- Sessão coisas irônicas: chefes de Estados de todo o mundo se reuniram para discutir o aquecimento global num lugar que neva 6 meses por ano.

- A frase do ano é de Paulo Coelho: “Eu me arrependo de ter aberto o baú”, dita logo após sair do consultório do seu proctologista.

- Grandes empresas, grandes negócios: Perdigão e Sadia se uniram. Galinhas e Vacas ficaram desesperadas. Mas os porcos estão tranqüilos, já que eles continuam fora de moda.

- Moda mesmo lançou Ronaldo Fenômeno. Este ano o ator Daniel Radcliffe, que interpreta Harry Potter, também foi pego com um travesti nos EUA.  Ele defendeu-se dizendo que seu interesse se limitava apenas à varinha mágica da “moça”.

- O melhor 140 caracteres do Twitter, de Ricardo Chester. “A língua portuguesa é sábia. Toda vez que pinta uma falcatrua em Brasília a investigação é feita por uma comissão.”

- Michael Jackson faleceu. O anúncio da sua morte foi trágico pra boa parte da humanidade, mas a coisa foi pior para Elvis. Isso porque agora estão dizendo que Michael também não morreu. O que fode toda a estratégia de marketing da família Presley.

- Mas os estragos de MJ não pararam por aí. Nas eleições legislativas realizadas no México, vários intelectuais e ONGs incentivaram a população a anular seu voto, escrevendo o nome de um candidato independente nas cédulas eleitorais. A contagem oficial contabilizou mais de 1,8 milhões de cédulas elegendo Michael Jackson. O que fez cair por terra plano das ONGs mexicanas, já que milhões tentaram anular o voto mas acabaram por votar em branco.

- Piada de mal gosto de 2009: No ano da gripe suína, o filme mais reprisado na Sessão da Tarde foi o Máscara

- A estudante Geisy Arruda foi de mini-saia pra faculdade mas quem ficou numa saia justa foi a Uniban.

- Nasceu filho de Gisele Bunchen. Mas assim como as falcatruas de Maluf, ninguém viu, ninguém sabe onde está.

- A febre do carnaval de Salvador foi o Kuduro. A empolgação na busca pelos CD`s deste estilo, entretanto, causou constrangimento nos vendedores de lojas especializadas já que quando lhe perguntavam se eles tinham Kuduro,a maior parte ficava sem graça em dizer que sim.

- Seguidas entrevistas mal humoradas de Dunga trouxeram uma dúvida à tona: seria Dunga, na verdade, o Zangado?

- Declaração de Felipe Massa no GP do Bahrein após ficar na penúltima colocação: “podia ser pior”. Não diga!! Sério??? Tipo último, assim?

- As más línguas do mundo pornô disseram que a morte de Leila Lopes foi apenas um teaser para o lançamento do filme “Os mortos também transam”, que entra em circuito nacional em abril de 2010.

- E outro adeus marcou o ano: foi-se o locutor Lombardi que resolveu deixar o Silvio pra ficar com os Santos.

- Continuando o momento fúnebre, Clodovil bateu as botas. Elas eram de couro de jacaré, como gostava o estilista.

- Ditado popular que ficou famoso entre os gordinhos do SPA de Sorocaba: "um olho no peixe, o outro no gato". E viva o filé miau.

- Pesquisadores da Universidade de Standford (EUA) descobriram, após inúmeros testes, que uma pessoa que vive a frente do seu tempo é uma pessoa que vive constantemente no horário de verão.

- Depois da Copa do Mundo, o Rio agora vai sediar também as Olimpíadas. E isso, por si só, já deveria ser uma piada. Mas o Rio 2016 pede mais. Então vamos às melhores do ano: “Se o Lula fosse fodão mesmo, ele traria as Olimpíadas de Inverno”. “O Rio botou no COI de todo mundo”.  “Por um momento tive muito medo dele abrir o envelope e dizer: FRESNO!” .

- O acidente com Felipe Massa no GP da Hungria não deixou dúvidas: Rubinho tem mesmo um parafuso a menos.

- A melhor promoção do ano foi da NET: ligações de NETfones para NETfones de graça. Porque eles sabem que a probabilidade de 2 NETfones estarem funcionando ao mesmo tempo é quase nula.

- A World Wide Web completou 20 anos de vida. Parabéns!

- Usina de Itaipú apagou. Mas o Zina de Xurupita brilhou.

- Cansado de ser vice, Rubinho assinou com a Williams para tentar ser versa.

- Sessão coisas que se repetem: a miss universo é da Venezuela.

- Fatos de 2009 para comentar no elevador: pedreiros que trabalhavam em uma reforma numa casa antiga da região de Devon, Grã-Bretanha, encontram os restos mortais de um gato que possivelmente tem 400 anos.

- Connie Culp, 1ª mulher a receber um transplante de rosto dos Estados Unidos, foi finalmente apresentada. Na entrevista coletiva, Connie disse estar muito feliz por ter encontrado sua cara metade.

- Rapidinhas do ano: Susan Boyle perdeu o concurso. Amy Winehouse botou silicone. A filha da Gretchen é lésbica.

- Nelsinho Piquet confirmou ter batido de propósito para beneficiar Fernando Alonso no GP de Cingapura. Mas as outras 17 vezes que ele bateu foi puro talento.

- Trocadilho infame: O arquiteto Oscar Niemeyer sofreu uma infiltração na coluna.

- Médicos australianos realizam com sucesso uma operação para separar gêmeas siamesas. As bengalesas Trishna e Krishna eram unidas pela cabeça. O salão de beleza local ficou agradecido porque agora vão poder cobrar 2 cortes de cabelo das meninas ao invés de um só.

- Este foi o ano do Tamiflu para a indústria farmacêutica. E o ano Tamofu pra todo o resto do planeta.

- Garotas de programa brasileiras montaram uma Wikipédia exclusiva para anúncios de prostituição, a WikiGP. O nome do endereço na web não deu muito certo e em 2010 elas pretendem reformular o projeto, que terá o nome de Wikipútia.

- Sessão piada pronta: Alan Kardec foi convocado para a seleção brasileira sub20 porque, segundo o treinador, ele tem espírito de equipe.

- Uma pesquisa da Universidade de Cambridge, no Reino Unido, afirma que o sucesso de operadores do mercado financeiro está relacionado ao tamanho do dedo anular. Mas as vantagens não se limitam ao mundo das finanças, já que o anular maior também ajuda a chamar a atenção do garçom na hora de pedir uma cerveja.

- Sem mais nada para fazer, o cubano José Castelar "Cueto" conquistou seu quarto recorde mundial ao fazer um charuto de 43,38 metros. O mais incrível é saber que tem outros que competem pela mesma façanha.

- Projeto de lei do vereador Roberto Monteiro, que obriga a tradução de palavras estrangeiras em publicidade no Rio de Janeiro foi sancionada pelo prefeito Eduardo Paes com um Okay.

- Ann Arbor, no estado de Michigan, se tornou a 1a cidade americana sem nenhum jornal diário. O Ann Arbor News foi substituido por um site, o AnnArbor.com. Aí você se pergunta: e daí?

- O mundo do avesso: a capa da playboy portuguesa de dezembro é um homem!!!

- Fatos de 2009 para comentar no elevador II: a mulher com as unhas mais compridas do mundo quebrou-as durante um acidente de carro em Holladay, Utah, nos Estados Unidos. Lee Redmond sofreu ferimentos graves, mas não correu risco de morte.

- A Polícia Rodoviária Federal de Campo Grande (MS) apreendeu 30 kg de cabelo humano com 2 rapazes que viajavam sem documentação fiscal. Os policiais disseram que a dupla é reincidente e que está careca de saber que não pode dirigir com cabelo dos outros.

- E por fim, mas não menos importante: A crise mundial iniciada em 2008 ainda reverberou em 2009 e atingiu setores inimagináveis, criando uma onda enorme de desemprego. A crise chegou até mesmo à língua Portuguesa. Desde 1º de janeiro, por exemplo, o trema já não é mais empregado em nenhuma palavra do dicionário.

E é isso aí piolhada. Como pé de coelho pode não mudar a sua vida mas certamente muda a do coelho, eu digo: boa a sorte em 2010.

Aquilo tudo e até ano que vem.
Victor Marx

Resultado

4 primeiros colocados:

1) @JulioCBorges
2) @danieli_
3) @StevePereira
4)@juliomoraes

Demais pessoas mencionadas:

@zina_do_panico, @jefftenorio, Leo Macias, Reginaldo Rossi, Luiz Henrique Groff, Calimano, @vincevader, @brogui, @tiago_gaze, @iuren, @rafael_ochoa,
@ncortex, @ErickPrates, @borrifadores, @chicobarney, @Paulofontana, @aarteze, @baconbh8, @DaniloGentili, Marcello Serpa, Felipe Gaúcho, Agnelo Pacheco, Gretchen, @jefftenorio, Rob Carusi, Barack Obama e @willfarias

Destaque especial para o @alexandrekirwan com sua campanha emocionante por votos

Observações
1) A votação foi composta pelos replys para o @desencannes no twitter e os comentários desse post
2) Votos nos comentários com o mesmo IP e que não informaram o e-mail foram desconsiderados
3) A pequena diferença de tempo entre comentários não foi um fator de exclusão. O wordpress impede comentários da mesma máquina num período muito curto de tempo e todos os funcionários de uma empresa podem possuir o mesmo IP. Não podemos garantir que não foram pessoas diferentes.
4) Da próxima vez vamos pensar num sistema de votação mais funcional.

[mudando para voz de Só neste fim de semana!]

Começou a promoção Jurado por você. Indique qualquer pessoa para ser jurado do desencannes, eu disse qualquer pessoa, e mande para gente via reply para o twitter @desencannes ou nos comentários desse post. O nome mais votado será convidado a fazer parte deste glamouroso festival. Seja quem for. Você ainda concorre a um grande sorriso na cara e mais um exclusivo sentimento de fui eu quem fiz. Tudo absolutamente grátis. É só até o dia 04 de novembro! Não perda! Ligue já!

[voltando para a voz irônica e sem vida de sempre]

É isso aí. Ou não. Aguardamos as sugestões nos comentários ou no twitter

UPDATE
Pessoal, vamos aumentar o prazo. Inicialmente a idéia era vocês sugerirem pessoas fora do nosso circulo e para isso seria necessário convidar com antecedência. Mas como estão fazendo campanha por voto, não precisamos de tanta antecedência.

É muito simples: duas pessoas se retwittam até a morte. Ou até a frase perder o sentido. É um jogo emocionante que, além de exercitar seu poder de síntese,  enche o saco de todos os seu seguidores. Eu e o Marcel jogamos uma partida para vocês sentirem a emoção na pele:

Dencker saca com a última frase da nossa cobertura do #NBC09

Marcel retwitta com facilidade.

Dencker retwitta ainda sem alteração.

Marcel retwitta com os dedos nas costas.

Dencker retwitta com a primeira redução da frase. A Compreensão é perfeita.

Marcel retwitta facilmente  e sem alterar. O trabalho chegou pronto.

Dencker retwitta. "Pessoas" é desnecessário já que o sujeito - pessoas com pênis pequeno - está implícito

Marcel apela para táticas miguxas. Dencker reclama, mas o juiz acredita que o emoticon do pênis é válido. A retirada de espaços entre os @ também é aceita sob protestos.

Numa jogada espetacular, dencker retwitta. A frase fica no limite da compreensão mesmo para quem tem pênis pequeno.

Ainda assim, Marcel utiliza todos os seus anos de experiência no MSN e corta de forma surpreendente.

Marcel vence. A platéia vibra e dá unfollow.

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2009/8/3 Roberta Gewehr

Prezado Sr. Penha

Navegando pela internet, encontramos a imagem em anexo que ilustra informações erradas sobre um de nossos produtos.

Percebemos que está imagem tem origem em seu blog, que por sua vez está ligado ao http://www.desenblogue.com .

Por favor, gostariamos de entender o motivo de você publicar esta publicidade.

Desde já agradecemos toda sua atenção.

Muito obrigada,

Roberta Gewehr
TRAMONTINA
http://www.tramontina.com.br

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Minha Resposta:

Sra Roberta esta imagem esta vinculada ao site http://www.desenblogue.com, minha intenção de publicar ela foi porque achei criativa a forma que eles deram ao produto, mas isto é minha opinião pessoal , eles criam diversas peças de publicidade com intenção de serem engraçados, mas jamais foi minha intenção ou mesmo a dos criadores da “publicidade” como você diz, serem deselegantes com sua empresa.

Caso a empresa Tramontina esteja ofendida com o tipo de sentindo que foi dado ao produto, saiba que estou retirando do meu Blog a imagem indevida ( isso segundo a sua opinião) e além de disso , não colocarei nenhuma outra forma de “publicidade” que se trate da empresa Tramontina nem contra ou mesmo ao favor de uma empresa que sou “cliente”. E espero que tenha a mesma atenção quando eu tiver a mesma duvida sobre a qualidade dos produtos Tramontina que consumo.

Att

Blog do Penha

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Resposta da Tramontina:

Prezado Sr. Penha,

Muito obrigada pelo seu retorno.

O objetivo do nosso contato foi para saber o motivo de você publicar a imagem em seu Blog. Nossa preocupação era que você tivesse tido algum desapontamento com um produto Tramontina, e neste caso, nossa intenção era dar à você um retorno.
Apenas por este motivo entramos em contato com você.

Realmente a imagem é criativa, por isso, não existe a necessidade de retirar a mesma do seu Blog.

De maneira algum você foi deselegante com nossa empresa e nós não nos sentimos ofendidos. Por isso não existe a necessidade de retratar em um artigo de desculpas em seu Blog. De qualquer forma, agradecemos sua preocupação. Conforme falamos, nossa intenção era realmente dar à você uma atenção como consumidor caso tivesse tido alguma experiência ruim com nossa marca.

Agradecemos toda sua atenção.

Muito obrigada,

Roberta Gewehr
TRAMONTINA
http://www.tramontina.com.br

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UPDATE: É sempre bom lembrar que o Desencannes nunca foi processado. Aliás, o Raphael Quatrocci (da famosa resenha do bar São Bento) foi vencedor do primeiro concurso desencannes com essa peça aqui

• 1ºOBRAHMA
  (568 Votos - Nota: 4.01)
• 2ºAlém da conta
  (506 Votos - Nota: 3.94)
• 3ºMaisa
  (314 Votos - Nota: 3.94)
• 4ºFlora
  (350 Votos - Nota: 3.53)
• 5ºAzeitada
  (345 Votos - Nota: 3.39)

Infelizmente, 3 delas já perderam o momento, mas considerando o nosso processo lento não podemos reclamar, não é? Vamos fazer a seleção com mais frequência para evitar isso.

E graças ao sucesso de Obrahma, deixamos de recusar produtos inventados. Só não sabemos em que categoria vai entrar.

Agora vocês podem se manifestar nos comentários. Ou não.