Mais um fim de ano. Mais uma vez chegou o grande momento das retrospectivas. Hora de você lembrar quem morreu, quem faliu, quem chifrou e quem soltou mais CO² do que devia e fez da Terra um lugar mais quentinho. Hora de você também rever fatos e boatos irrelevantes que encerraram a primeira década dos anos 2000 sem bug do milênio e sem nenhum glamour:

- O calendário chinês disse que 2009 era o ano do Boi, mas acabou sendo mesmo o ano do porco. A gripe suína assustou todo mundo e preocupou até os produtores da Disney, que resolveram colocar o Atchim de quarentena para que a Branca de Neve pudesse desfilar livremente pelos parques da companhia.

- Astro da novela América (2005), da Rede Globo, o touro Bandido morreu vítima de câncer de pele. O animal foi sepultado no Memorial do Peão, em Barretos, com a presença de 200 pessoas. Mas a vaca da sua mãe não deu as caras.

- O Brasil provou ser um país de merda: conquistou a autossuficiencia em adubo agrícola.

- Sessão coisas irônicas: chefes de Estados de todo o mundo se reuniram para discutir o aquecimento global num lugar que neva 6 meses por ano.

- A frase do ano é de Paulo Coelho: “Eu me arrependo de ter aberto o baú”, dita logo após sair do consultório do seu proctologista.

- Grandes empresas, grandes negócios: Perdigão e Sadia se uniram. Galinhas e Vacas ficaram desesperadas. Mas os porcos estão tranqüilos, já que eles continuam fora de moda.

- Moda mesmo lançou Ronaldo Fenômeno. Este ano o ator Daniel Radcliffe, que interpreta Harry Potter, também foi pego com um travesti nos EUA.  Ele defendeu-se dizendo que seu interesse se limitava apenas à varinha mágica da “moça”.

- O melhor 140 caracteres do Twitter, de Ricardo Chester. “A língua portuguesa é sábia. Toda vez que pinta uma falcatrua em Brasília a investigação é feita por uma comissão.”

- Michael Jackson faleceu. O anúncio da sua morte foi trágico pra boa parte da humanidade, mas a coisa foi pior para Elvis. Isso porque agora estão dizendo que Michael também não morreu. O que fode toda a estratégia de marketing da família Presley.

- Mas os estragos de MJ não pararam por aí. Nas eleições legislativas realizadas no México, vários intelectuais e ONGs incentivaram a população a anular seu voto, escrevendo o nome de um candidato independente nas cédulas eleitorais. A contagem oficial contabilizou mais de 1,8 milhões de cédulas elegendo Michael Jackson. O que fez cair por terra plano das ONGs mexicanas, já que milhões tentaram anular o voto mas acabaram por votar em branco.

- Piada de mal gosto de 2009: No ano da gripe suína, o filme mais reprisado na Sessão da Tarde foi o Máscara

- A estudante Geisy Arruda foi de mini-saia pra faculdade mas quem ficou numa saia justa foi a Uniban.

- Nasceu filho de Gisele Bunchen. Mas assim como as falcatruas de Maluf, ninguém viu, ninguém sabe onde está.

- A febre do carnaval de Salvador foi o Kuduro. A empolgação na busca pelos CD`s deste estilo, entretanto, causou constrangimento nos vendedores de lojas especializadas já que quando lhe perguntavam se eles tinham Kuduro,a maior parte ficava sem graça em dizer que sim.

- Seguidas entrevistas mal humoradas de Dunga trouxeram uma dúvida à tona: seria Dunga, na verdade, o Zangado?

- Declaração de Felipe Massa no GP do Bahrein após ficar na penúltima colocação: “podia ser pior”. Não diga!! Sério??? Tipo último, assim?

- As más línguas do mundo pornô disseram que a morte de Leila Lopes foi apenas um teaser para o lançamento do filme “Os mortos também transam”, que entra em circuito nacional em abril de 2010.

- E outro adeus marcou o ano: foi-se o locutor Lombardi que resolveu deixar o Silvio pra ficar com os Santos.

- Continuando o momento fúnebre, Clodovil bateu as botas. Elas eram de couro de jacaré, como gostava o estilista.

- Ditado popular que ficou famoso entre os gordinhos do SPA de Sorocaba: "um olho no peixe, o outro no gato". E viva o filé miau.

- Pesquisadores da Universidade de Standford (EUA) descobriram, após inúmeros testes, que uma pessoa que vive a frente do seu tempo é uma pessoa que vive constantemente no horário de verão.

- Depois da Copa do Mundo, o Rio agora vai sediar também as Olimpíadas. E isso, por si só, já deveria ser uma piada. Mas o Rio 2016 pede mais. Então vamos às melhores do ano: “Se o Lula fosse fodão mesmo, ele traria as Olimpíadas de Inverno”. “O Rio botou no COI de todo mundo”.  “Por um momento tive muito medo dele abrir o envelope e dizer: FRESNO!” .

- O acidente com Felipe Massa no GP da Hungria não deixou dúvidas: Rubinho tem mesmo um parafuso a menos.

- A melhor promoção do ano foi da NET: ligações de NETfones para NETfones de graça. Porque eles sabem que a probabilidade de 2 NETfones estarem funcionando ao mesmo tempo é quase nula.

- A World Wide Web completou 20 anos de vida. Parabéns!

- Usina de Itaipú apagou. Mas o Zina de Xurupita brilhou.

- Cansado de ser vice, Rubinho assinou com a Williams para tentar ser versa.

- Sessão coisas que se repetem: a miss universo é da Venezuela.

- Fatos de 2009 para comentar no elevador: pedreiros que trabalhavam em uma reforma numa casa antiga da região de Devon, Grã-Bretanha, encontram os restos mortais de um gato que possivelmente tem 400 anos.

- Connie Culp, 1ª mulher a receber um transplante de rosto dos Estados Unidos, foi finalmente apresentada. Na entrevista coletiva, Connie disse estar muito feliz por ter encontrado sua cara metade.

- Rapidinhas do ano: Susan Boyle perdeu o concurso. Amy Winehouse botou silicone. A filha da Gretchen é lésbica.

- Nelsinho Piquet confirmou ter batido de propósito para beneficiar Fernando Alonso no GP de Cingapura. Mas as outras 17 vezes que ele bateu foi puro talento.

- Trocadilho infame: O arquiteto Oscar Niemeyer sofreu uma infiltração na coluna.

- Médicos australianos realizam com sucesso uma operação para separar gêmeas siamesas. As bengalesas Trishna e Krishna eram unidas pela cabeça. O salão de beleza local ficou agradecido porque agora vão poder cobrar 2 cortes de cabelo das meninas ao invés de um só.

- Este foi o ano do Tamiflu para a indústria farmacêutica. E o ano Tamofu pra todo o resto do planeta.

- Garotas de programa brasileiras montaram uma Wikipédia exclusiva para anúncios de prostituição, a WikiGP. O nome do endereço na web não deu muito certo e em 2010 elas pretendem reformular o projeto, que terá o nome de Wikipútia.

- Sessão piada pronta: Alan Kardec foi convocado para a seleção brasileira sub20 porque, segundo o treinador, ele tem espírito de equipe.

- Uma pesquisa da Universidade de Cambridge, no Reino Unido, afirma que o sucesso de operadores do mercado financeiro está relacionado ao tamanho do dedo anular. Mas as vantagens não se limitam ao mundo das finanças, já que o anular maior também ajuda a chamar a atenção do garçom na hora de pedir uma cerveja.

- Sem mais nada para fazer, o cubano José Castelar "Cueto" conquistou seu quarto recorde mundial ao fazer um charuto de 43,38 metros. O mais incrível é saber que tem outros que competem pela mesma façanha.

- Projeto de lei do vereador Roberto Monteiro, que obriga a tradução de palavras estrangeiras em publicidade no Rio de Janeiro foi sancionada pelo prefeito Eduardo Paes com um Okay.

- Ann Arbor, no estado de Michigan, se tornou a 1a cidade americana sem nenhum jornal diário. O Ann Arbor News foi substituido por um site, o AnnArbor.com. Aí você se pergunta: e daí?

- O mundo do avesso: a capa da playboy portuguesa de dezembro é um homem!!!

- Fatos de 2009 para comentar no elevador II: a mulher com as unhas mais compridas do mundo quebrou-as durante um acidente de carro em Holladay, Utah, nos Estados Unidos. Lee Redmond sofreu ferimentos graves, mas não correu risco de morte.

- A Polícia Rodoviária Federal de Campo Grande (MS) apreendeu 30 kg de cabelo humano com 2 rapazes que viajavam sem documentação fiscal. Os policiais disseram que a dupla é reincidente e que está careca de saber que não pode dirigir com cabelo dos outros.

- E por fim, mas não menos importante: A crise mundial iniciada em 2008 ainda reverberou em 2009 e atingiu setores inimagináveis, criando uma onda enorme de desemprego. A crise chegou até mesmo à língua Portuguesa. Desde 1º de janeiro, por exemplo, o trema já não é mais empregado em nenhuma palavra do dicionário.

E é isso aí piolhada. Como pé de coelho pode não mudar a sua vida mas certamente muda a do coelho, eu digo: boa a sorte em 2010.

Aquilo tudo e até ano que vem.
Victor Marx